老師叫同學們畫畫，落堂時，小明只交了一張白紙 老師：你幅畫叫咩小明：牛吃草 老師：咁草呢 小明：被牛吃了 ......老師：咁牛呢小明：牛吃完草走了. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『妳老公正與我老婆在偷情。』『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說： 『算了！我己經不恨他們了.......』. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
有個忍者在河邊練習射飛鏢。這條河沒有受到一絲汙染，水質非常乾淨有不少魚悠游其中。這時忍者屏氣凝神就像塊石頭，融入了景色。良久。忍者突然間射出了五發飛鏢咻咻咻咻咻飛鏢只射中了其中兩隻魚其它三隻閃過了攻擊。後來被大家知道了，稱之為三隻魚閃標。. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ................................................. .................................................
母親走到客廳裡告訴兒子：『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
有一群遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入奶嘴模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在奶嘴上戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
小呆暗戀隔壁班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她，朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」小呆：「很激動。」朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」小呆：「可是後來她就去報警了．．．」原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的，寫到：「我已經注意妳很久了．．．」.................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
下午coffee time,總經理走近四個女同事旁,「美麗小姐兒們,要不要猜謎啊？」嘻嘻……好啦注意聽,猜人身上的東西：上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛。」 「唉呀呀,總經理好色,人家不來了啦！」 「喂喂,別想歪了,答案是『眼睛』」...................................................................................................... ................................. ................................ ................ .................
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」老公說：「那要怎麼樣做呢？」醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....................................................................................................
有一個村落，那裡的人不管男的或女的，都非常容易外遇，更奇怪的是每次外遇後，他們都會找當地的神父懺悔，並且以「跌倒」一詞來代替「外遇」（比方說：神父我今天跌倒了１次）而那裡唯一的神父久而久之也就習慣了，直到有一天，神父突然死了，還來不及交代新來的神父關於此種「風俗」於是那新的神父越來越覺得莫名其妙：為什麼此地的人走路總是會跌倒，而跌倒的事應該去找村長，干我屁事啊！有一天終於忍不住跑去找村長理論：神父：「村長啊！不是我想說你，馬路應該修一修了！不要讓村民一天到晚跑到我那兒抱怨他們今天又跌倒了幾次！」村長：「哩新來ㄝㄡ！（台）以後你就會習慣了！（略為奸笑）」不到一會兒，神父就被打發走了，但神父越想越不對，於是他忍不住又回頭告訴村長說：「村長啊！你真該修馬路了！連你老婆今天也跌倒３次ㄝ！！」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
在美國的南加州，有一個人天天用手推車將滿滿的沙子由南加州推到墨西哥，晚上再將沙子推回來，這種怪異的舉動造成警方的注意，警方調查發現，此人無工作卻能住高級房子，因此，警方斷定他一定在走私，但無論如何調查，跟蹤，搜身，均無功而返，持續了３個月都查不出來……最後警方對他說：「只要你肯招供，我們就既往不究！」只見那人說：「…我…我我…我在走私手推車啦！」......................... ......................... .....................................................................................................................................................
給班上沒品的男生們： 子曰：「君子坦蕩蕩；小人長戚戚。」發音是「ㄑㄧ」，而不是ㄐㄧ！還有，唸完這段時，也別搶著說：「我要當小人！」 不想被汙染的清純女孩留.................................................................................................... . . . . . . .. . . . . .. .. . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . .. . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . .
昨天，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油！因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然……. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ................. ................................................................................
有一個男孩，喜歡一個女孩，所以寫了封情書給她內容是這樣的……親愛的我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我聽我說說幾個小故事吧..... 大約在5年前，有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書那時候她給我的回覆是....「我沒辦法對你有朋友以外的感情」我很傷心，於是將他肢解，存放在家裡的冰箱過了一年，我的心情稍稍恢復了又遇到一個跟你同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裡，灌入水泥丟到高速公路底下的河床底，順手將那女孩毒死屍體泡福馬林放在我家地下室又過了兩年，我又愛上另一個幸運的女孩這次我跟她成為男女朋友但是，交往沒多久她就吵著要分手我實在捨不得失去她所以將她吊死在我家裡......我想，我實在不適合愛人吧..........在我想冰封我的心的時候，我遇見你了.....親愛的，現在你可以告訴我了....你...愛我嗎. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ................................... .................................................................
從前有個男人，他想做愛，於是他就打電話給一家妓院。「喂？妓院嗎？我想做愛…我不要知道那女的是誰…不要聊天…我只要做愛！」「ＯＫ！我們三分鐘…馬上到！」叮咚叮咚！果然…三分鐘……「呃…先生…你可不可以讓我先去洗個澡？」「好吧！要快唷…我很急」可是一小時過去，還沒出來，兩個小時過去，還沒出來，三個小時過去，她怎麼還不出來？？那男人非常生氣，打開門，發現她竟是個男人，他把那個假妓女趕走後...打電話到妓院罵，又說「這次我要真正的女人」「ＯＫ！三分鐘！馬上到！一定是女人！」叮咚叮咚！果然…三分鐘就到了…「呃…先生…我可不可以去洗澡？」「嗯…但是不要給我耍花樣ㄚ！」可是呢，一小時過去，還沒出來，兩個小時過去，也還是沒出來，三個小時過去，她怎麼還不出來？？，該不會又是個男人吧！那個男人生氣的打開門，看到那個女的蹲在馬桶〔蹲式的〕上〔背面〕可是中間多了一根，那男人衝過去，抓住那根，「該死的！又是男人！」那女人說「先生，你幹嘛抓我的大便？」......................... ......................... ............................................................................................................................ .........................
一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最后老公一怒，把整個手都伸了進去…結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手表！ 這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂…”.................................................................................................... ..................................................................................................
青年問禪師：我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？」禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：「你有什麼感覺？」青年：「手.....頭，有點緊。」禪師：「我也是。」.......... ........................................................................................ ............... ......................................................................................
某日有人在醫院門口叫道:「掛號!」護士馬上很有效率的問:「叫什麼名字,有沒有來過?」結果過了很久那個人一句話都不回答,護士抬頭一看,原來那個人是郵差啦. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。 加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著： 「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
